Warum?

Weil die heute Abend 4 Stunden Wacken übertragen! Und nächste Woche jeden Abend eine Stunde. Also wenn sich einer fragt, was ich insbesondere am Mittwoch zwischen 18.55 Uhr und 19.55 Uhr mache…

Zum Rezept: bitte hier entlang! Wir haben übrigens den Zitronensaft durch Limettensaft ersetzt… und: nein, ich weiß nicht, warum die Limettenschalen auf dem Foto so gelb aussehen. Es waren Limetten, ganz sicher

(ich habe mein Handy nicht wegen der Kamera darin gekauft )

Und jetzt: Feierabend!!

Da macht jemand seine Hausaufgaben.

Danke!

Dann legt er wieder auf.

*Herren-Handtäschchen sind furchtbar. *würg*

I especially liked this neon installation:

They only had a picture of it, as the original is too fragile and could not be transported. But the picture looked so real I had to look twice to verify that it really was “only” a photograph and not some kind of curtain with a printing on it.

The exhibition was rather big, it occupied several rooms. In one of the rooms the guide explained: “Bruce Nauman doesn’t just want people to look at his works. He wanted them to be his work. You all have to take part now – we had to, too. Bruce Nauman has instruction for you:

The work is called Body Pressure.

Press as much of the front surface of your body (palms in or out, left or right cheek) against the wall as possible.

Press very hard and concentrate.

Form an image of yourself (suppose you had just stepped forward) on the opposite side of the wall pressing back against the wall very hard.

Press very hard and concentrate on the image pressing very hard.

(the image of pressing very hard)

Press your front surface and back surface toward each other and begin to ignore or block the thickness of the wall. (remove the wall)

Think how various parts of your body press against the wall; which parts touch and which do not.

Consider the parts of your back which press against the wall; press hard and feel how the front and the back of your body press together.

Concentrate on tension in the muscles, pain where bones meet, fleshy deformations that occur under pressure; consider body hair, perspiration, odors (smells).

This may become a very erotic exercise.”

Schwesterchen, I and another woman of about our age (ok, probably 10 years younger…) were brave enough to become pieces of art But now that I copy the instructions from the piece of paper that I brought home from the museum I cannot recall the guide telling something about “erotic”. Hm. Whatever. It was still fun

The rest of the exhibition was really cool, too. So if you ever get the opportunity to visit a Bruce Nauman-exhibition: do so.

Ich wache früh auf und würde eigentlich gerne entsprechend früh ins Büro gehen.

Geht nicht, denn für 9 Uhr hat sich ein Handwerker angekündigt, der endlich die Sprechanlage einbauen soll/will. Der Termin hatte sich verzögert, weil er mit unserer Sprechanlage im Auto in den Urlaub am Balaton gefahren war. Da konnte sein Kollege natürlich auch wenig tun.

Ich stehe trotzdem auf, dusche, laufe zur Kaffeemaschine, schaue dabei aus dem Küchenfenster und sehe: Das Mistwetter letzte Nacht hat mir meine Tomatenpflanze kaputtgemacht. Da waren 7 (in Worten: sieben!!) Tomaten dran! Und haufenweise Blüten! Und jetzt ist alles futsch.

Der Handwerker kommt natürlich nicht um 9 Uhr. Vor zwei Wochen kam der Kollege, der ja eh nix machen konnte, um 10 vor 9. Heute, wo ich ins Büro will, wird es später. Zum Glück kommt meine „Handwerker-Überwachungs-Ablösung“ um Viertel nach 9.

Ich lasse die Ablösung allein und gehe los. Mit Regenschirm, aber eigentlich ist es egal. Ich werde trotzdem nass. Die Bahn fährt mir vor der Nase weg. Ich stelle mich ins Haltestellenhäuschen und warte 10 Minuten. Für die zweieinhalb Schritte zum Bahneingang lasse ich den Regenschirm zu. Der dicke Mensch mit der dicken Tasche, der aus der Bahn aussteigen will, bleibt 8 Sekunden (ich habe mitgezählt!) im Bahneingang stehen und schaut in den Regen raus. Da warten vier Leute, die einsteigen wollen, aber nicht an ihm vorbeikommen, und werden nass.

Wo tut man in der Bahn bloß einen patschnassen Regenschirm hin?!

Ich steige aus, und wie immer bei Regen, ist die Unterführung, die mich von der Haltstelle Richtung Büro unter den Eisenbahngleisen durchleitet, überschwemmt. Das Wasser steht geschätzte 15 cm hoch.

Ich laufe also 300 Meter zurück zur nächsten Unterführung. Die mag ich eigentlich nicht, denn wenn dort etwas Nasses auf dem Boden ist, dann ist es gelb und riecht streng.

Also Nase zu und durch und weiter zum Büro. Mercedes- und BMW-Fahrer scheinen es lustig zu finden, möglichst eng am Bordstein und möglichst schnell durch Pfützen zu fahren, um Fußgänger möglichst nass zu spritzen. VW-, Toyota und Renault-Fahrer fahren nach Möglichkeit in der Mitte der Fahrbahn und langsamer. So viel zur heutigen Idioten-Statistik.

Muss ich dazusagen, dass der Regen aufhörte, als ich 50 Meter vom Bürogebäude entfernt war?!?! Argh.

Mädel 1: Der Peter kommt mich besuchen am Wochenende.

Mädel 2: Oh, ist der aus Berlin? Ich kenn einen Peter in Berlin.

Mädel 1: Nein, der wohnt in Mainz.

Mädel 2: Wie alt ist der denn?

Mädel 1: 19.

Mädel 2: Ach so, der Peter, den ich kenne, ist 27.

Ist ja auch ein total seltener Name…

Schwesterchen und ich waren auf großer Fahrt: Berlin. Anreise am Donnerstag, Abreise am Sonntag, Übernachtung im Fjord-Hotel Lindemann Berlin in der Bissingzeile, ganz nah an der Philharmonie und damit auch nicht weit von Potsdamer Platz, vom Brandenburger Tor und überhaupt von fast allem.

71,30 Euro pro Nacht für das Doppelzimmer ohne Frühstück. Fair.

Ankunft also am Donnerstag, alles prima, Platz im Zimmer, modernes Bad, Betthupferl auf dem Kopfkissen, da wir über hrs gebucht hatten, bekamen wir noch einen Gutschein für ein Glas Sekt.

Freitagabend kommen wir nach dem Philharmonie-Konzert zurück: Alles prima. Betten gemacht, Bad geputzt, ein frisches Badehandtuch, das gar nicht nötig gewesen wäre.

Samstagabend kommen wir gegen 22 Uhr zurück. Hm. Zimmer nicht gemacht. Nun bin ich aber keiner, der sich abends um 10 noch groß aufregen will. Und das Schwesterchen auch nicht. Wir wollen ja eh am Sonntag noch unsere Gutscheine einlösen, da kann man das ja mal ansprechen.

Sonntagmorgen:

Ich: „Hallo, wir möchten zum Abschied gerne unsere Sekt-Gutscheine einlösen.“ – mit dieser Formulierung will ich dem Frollein Rezeption die Möglichkeit geben, uns zu fragen, ob wir denn zufrieden waren. War aber wohl zu subtil, sie sagt nur: „Trocken oder halbtrocken?“

Ich: „Wir waren gestern ein bisschen irritiert, als wir abends zurück kamen. Das Zimmer war nicht gemacht. Das wird doch eigentlich jeden Tag gemacht, oder?“

Frollein Rezeption: „Ja, natürlich. Da muss ich beim Housekeeping fragen. Hier, zweimal trocken.“

Etwa 90 Minuten später checken wir aus. Das haben vor uns schon einige andere gemacht.

Ich: „Ja, wir gehen dann auch mal. Hier ist unser Zimmerschlüssel.“

Frollein Rezeption: „[schweigt und nimmt den Schlüssel]„

Schwesterchen: „Hatten Sie denn schon Gelegenheit, beim Housekeeping zu fragen?“

Frollein Rezeption: „Das Housekeeping ist informiert, aber die müssen halt auch erst schauen, wer da zuständig war!“

Preisfrage: Was fehlt?

Antwort A: Frollein Rezeption: „Oh, das tut mir leid, das darf natürlich nicht passieren!“

Antwort B: Frollein Rezeption: „Oh, das tut mir leid, das darf natürlich nicht passieren!“

Antwort C: Frollein Rezeption: „Oh, das tut mir leid, das darf natürlich nicht passieren!“

… ist jetzt nicht allzu schwierig, oder?!

Haben die eigentlich einen Knall? denke ich - telefonieren – und sind nur durch eine Tür getrennt?!

Kurz danach kam dann jemand mit einem Ersatzschlüssel zur Nachbartür. Da hatte wohl die Sekretärin den Chef eingesperrt und war gegangen